| yilin's profileAbsolute YiLin...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
那些消逝的事情今天看了一个短片，前后六分钟，是说消失了的老昆明城区，追述还原到明朝的城市格局，清澈见底的盘龙江和护城河，螺丝湾的贸易码头，乘船才能登高的大观楼...诸如此类的城市文明，以前从未被追述过，当然也未曾被我所看见过。汪湛海说的那句：“五百年之后，昆明胜江南”一直萦绕在我耳边，是曾经多么美好的憧憬，也换回了如今那么多的遗憾。就像我每次走过护国广场的时候，我总是为云南历史重述的缺失而感到惋惜，护国运动发源地仅被历史课本上简要的一句话带过。
就在此刻，我突然意识到原来世事是如此容易消逝，生长过的寸土或许我从来没有真正的了解过，而自己短短人生的过往，或许我也未曾真正的追思过，它消逝的太快了...
网上已经开始搜集有关“就要奔三十的80后的回忆”，那些以前我们吃过的零食和看过的漫画，感动过的电视剧和疯玩的红白机游戏，我每次看到这些的时候，总是会起鸡皮疙瘩，为那些曾经带给过我无限欢乐的事情。
然后我又想到了童年之后的岁月，少年的狂想，激情与青涩并存，伴着红蜻蜓一起飞翔的美梦；再然后的青春开始变得成熟，面对生活的惆怅，得意与失意时的彷徨，身边来来去去的人和事，都留下了或轻或重的印记，有的在多年后被延续，有的就此消失尘封在记忆的箱底。
所以渐渐的，我开始喜欢拍照，是因为舍不得人生再如从前般白白的在脑海里淡去。而在今天回望了许多消失的事情之后，对于正在经历的现在和明天，我感到如此的渴望和美好。那些消逝过的事情，提醒着我，珍惜现在。
雨夜
以前下雨的时候，我总是喜欢静静的思考，而今夜的雨，却陪伴了无眠的我。窗外漆黑一片，真希望能有光亮照见此刻的世界，让我看到那些带着希望剔透的小雨滴，扑面而来，唤醒我。
我有时难以判断，自己是否是个悲观的人，因为通常情况下我都表现得非常坚强，然而...... 所以我有时又希望自己是个纤纤的柔弱女子，表面上吹弹可破，可内心坚韧无比，或许会比现在的我要好受一些吧。
在梦里，我哀伤的站在平面中央，四周了无生趣，我回头看看，空无一人，然后我未从任何一个方向前进，只是呆站在那里，站累了的时候就蹲，蹲累了就趴下，最后发现自己陷到地里去了，没有人拉过我一把，于是我就这样光荣的，慢慢的，一点一点的和那个白呼呼的平面“和谐”了。我讨厌那片空白！ 其实别人是否真的能救我？别闹了！又不是写小说，哪里有那么多男主角碰巧经过女主角身边，所以多数情况都回归到需要自己解决问题。那么自己是否真的能万事自我解救？别再闹了！又不是钢铁侠，又聪明又年轻又多金，没事就当机器人玩玩。所以还是有人在泥泞中把自己玩死了，我感觉，我快了，呵呵。
在现在这个社会里，大家都很聪明，无论做什么事情都是在算账，好多事情被物质化了。例如你说你谈恋爱了，朋友就会问你：他在哪里工作，家境如何，是否有房有车...这些狗屁问题，恰恰都是最不重要的问题。不过当一百个人都这样在问的时候，我难免就会想，或许错的是自己？ 其实爱情这个东西，原本和其它东西都没有什么瓜葛，没车没房又怎样？不高不帅又怎样？学历不高又怎样？毫无背景又怎样？照样可以仰起头来说：我爱你。然而这个社会让爱情变味了，大家都变成了胆小鬼，忘记了爱的本质是创造。
如果人的一辈子，平均都有一年的时间用来哀伤，那么我想，今夜我要占用那一年里的几个小时了，我的哀伤来源于四周的空旷。 今夜，孤身一人，突然间无比的脆弱。
最近『光阴的故事，那些剥离了的记忆间隙』
最近总是被过去的东西所拉扯，所谓过去的东西，是那种十多年前的记忆。
在夜店偶遇同一所高中高考毕业狂欢的学弟学妹，问起来竟小我九级，我似被撞击到的老人，
忽的想起了站在教学楼四楼俯瞰排球场的我，最后一次离开校园之前，看了许久那些离去的背影，那些最终会在生命中消失或是重逢的人们。
在纵贯线的演唱会，听着《思念是一种病》、听着《爱之初体验》、听着《爱相随》、听着《童年》、听着《恋曲1990》...
就在《光阴的故事》的歌声里湿润了双眼：“生命与告别光阴的故事，改变了我们，就在那多愁善感而初次回忆的青春...”。
我们的青春已然在流逝，而我们后青春的日子会漂向何处，我完全不知道。
在影院看《变形金刚》的时候，还是在擎天柱中途被打败的那一霎心情悸动，也不知道是哪里来的悲伤情绪就这样蔓延开来，也会在大黄蜂暴打霸天虎的时候幸喜得像个孩子。时光隔了那么久，情绪依然那样的雷同。
『宅』
在暴雨和闷热交替的昆明，我突然间就失去了对娱乐的一切热度。宅在家里，不分昼夜。
除了必要的应酬，我不出门，脑子里面分明有着很多东西，却又好像什么都没有，当我把自己折腾到不知道该想什么的时候，我就去睡觉，然而我失眠，于是我就开始读书，一本接一本的读。
我和朋友说，我最近不是到了十字路口，而是连个路口都找不到了，站在了四周白茫茫一片的地方，不知道脚要怎么迈，脑子要怎么迈。
以前无法倾诉的时候，我会写东西，直至最近我无法写东西的时候，我开始画画。是的，我开始画画，而我在画画的当下，内心获得了最终的平静。
『活着继续』
今天把《明朝那些事儿》的大白话历史书看完了，总共七本，看到后记的时候，也不知道是因为最后的几句话触动了我，然后才又写了今天上面这些东西。
原文摘录如下：
人生并非如某些人所说，很短暂，事实上，有时候，它很漫长，特别是对苦难中的人，漫长得想死。
但我坚持，无论有多绝望，无论有多悲哀，每天早上起来，都要对自己说，这个世界很好，很强大。
这句话，不是在满怀希望光明时说的，很绝望、很无助、很痛苦、很迷茫的时候，说这句话。
要坚信，你是一个勇敢的人。
因为你还活着，活着，就要继续前进。
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彼此而生，彼此而候，
直至，半途而废。
今天今天，就在早晨，我突然开始怀念起有关北京的“味道”。
不知道是不是因为看到了Lion博客照片里翻腾着的北京片断，还是因为和Anton聊起了五道口。
于是就开始怀念那些我喜欢的料理店、甜品店、零食店、咖啡店...一间一间的，恍如昨日。
原来味道的记忆是那么的强烈，原来回忆那么多，只是我忘了行走其间。
不过还好，据说昆明市中心的商业街很快开业，很多我喜欢的品牌即将入住。
那么，让我再次期待，午后或是晚上，与朋友们对坐，饮冷暖，话天涯，筑欢乐。
生日27岁，我喜欢的数字27，今天到了。
最近拥有了，女人的智慧。
Today早上起来阳光就很好，一个人开车去了海源寺，久闻其名，久过其境却一直没有踏入的地方。
寺庙没有硬性和外界区分开，没有门票，甚至连停车场我也找了半天，在一块还能算得上空地的地方，牌子上歪歪斜斜的写着“海源寺停车场”几个字。
停好车我穿过拱桥，看到两边清秀的池塘，寺庙飞檐上的风铃叮咚作响，我顿时有了平静的心情。
大雄宝殿正在修葺，沿着山路往上走便可以顺序参拜神灵。一路上总能路过些陈旧废弃的房屋，看起来像工厂的车间，再走几步却又分明的看见了佛殿，风里弥漫着檀香味，我霎时间很难分清身处俗世还是净土。
菩萨我是历来不敢拍的，走到山顶往下折返的途中，却看见了缠绕在竹林上密密麻麻的红线，俗称的“婚姻丝”，应该是老百姓用来牵引自身婚姻的吧。我看着一圈一圈往复缠绕的红丝，象是看见了一段又一段俗世的情缘，有的规律前行，有的复杂纠结，却最终都环着竹子形成统一的形状，或许这就是我们难以逃脱的千篇一律的爱情终点吧。
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下午买杂志的时候买了一本《0086》，标题的旁边小小的写着“中国有多酷”，闲来无事就想着浏览一下与我所不同的价值观。
果然里面的内容都离不开年轻，激情，艺术，前沿。记录着的人物，都是年轻的奢侈品追随着，散发着的理念是不买车，不买房的“月光”。我是与他们不同的人，但却难以不受那种青春细胞的吸引。
“惊涛骇浪、迷幻狂欢”，“离经叛道、天马行空”，“华丽炫耀、纸醉迷金”......
才意识到，我们真的不算年轻了，可想做的事情还有很多。
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今天让自己和自己作伴，说话次数最多的竟是和陌生人说“谢谢”，我忽然间想起了在北京的日子，曾经也一样的孤寂，悠然自得的孤寂。
其实每个人都一样，用再怎样的欢乐也是无法替代深埋内心的孤寂的，只是偶尔孤寂出来透气的时候，我们能否最终平静的对待它。
《东邪西毒》里的一句话说：“当你已无法再去拥有的时候，唯一能做的事情就是让自己不要忘记”。
那么...让那些与孤寂同行的回忆，变成我们最为宝贵的岁月财富吧！
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  清醒了没天气阴沉阴沉
终于转晴
音乐重复重复
还在播出
夜场虚度虚度
变得无度
越是买醉
却越是想念谁。
电影散场之后
还能抓住什么
曾经你是我的瘾
爱得这样过瘾
如今我却只能
头也不回的藏住感触。
回忆一触即发
看自己哭红了双眼
我尝试
刻画每一日
最后只能让那首【我明白他】
一直repeat...
碎 ---- 你并无法顾及生活的全部，你所能做的，就是照顾好你自己。
『残食』
当旋律被喜欢和聆听，
电影被探索和了解，
心灵被残食的部分，
正在发酵。
那是一种难以抑制的扩大效应，
挣扎和妥协，
站在身后的欲望，
正冷眼的讪笑。
『破碎』
质疑和无以解释，
从来都一样，
任由时间多长也无法改变，
这就是人的根性。
用十二年的时间去消磨，
却用一分钟来道别，
本是认定的友谊，
最终狼狈不堪。
『缺失』
声音和色彩的纪实，
味道和触碰的感知，
人间的距离，
遥远真实。
意志和现实在较量，
拔河式的渐进和选择，
生活本来琐碎，
请不要缺失太多。
疼痛的偶遇 凌晨一点，在这个城市里最热闹的夜场偶遇朋友，借着昏暗的灯光我走过去打招呼，闲聊之后，除了他混沌的眼神，我什么都看不见。原来应该两个人的变成了一个人，我问他，他只是笑笑的说去年分手了，然后淡淡的告诉我：七年了。我除了一脸惊愕，甚至忘记说句话安慰他。我顿时在闪烁的灯光里觉得目眩，感到了爱情的疼痛之处。
除了陪他喝干杯子里的啤酒，我不知道该做些什么，几杯酒下肚之后他又说，最近他天天都在那个夜场，最后我只能劝慰：酒还是少喝些吧。
我总希望遇见的朋友春风得意，希望遇到的爱人纯粹动人，希望遇见的日子美好充实...可现实却并不如我希望的那般满意，有的时候甚至让人觉得生疼。我并不是天生的乐观主义者，所以看到朋友遭遇的时候我总是动容。
今晚在混杂的气氛之下，我又开始反复的问自己说：“爱情到底是什么东西？”，仍旧没有答案。最后只能在仅剩的清醒中期许，那些不纯粹的虚假随风而去，然后大喊一声：珍爱自己，远离妖孽。
问答前些天我总说：“我现在肉体很满足，灵魂很饥饿”，好多朋友看着我坏笑，然后我就补充道：“我是说我现在吃稍微好吃的东西就会高兴，听个笑话就会大笑，和朋友聊天就开心，觉得人间真美妙......”，最后批评他们：“思想好浑浊”。
前几天问朋友：“什么是爱情？”，他告诉我：“爱情只有两种，一种是一见钟情，另外一种就是一场赌博和欺骗”，我无法说对，也无法说不对。
昨晚和一个老友在电话里聊天，他问我：“你二十出头时的心情是怎样的？”，我说：“我忘记了”。
今天有人问了我一个问题：“我怎样才能进入你的心？”，我无以应答。
刚才有人问我：“最近怎样？”，我说：“很好，很满足，很感恩”。
渐进的放空 【尘】
世事混浊，
想要找片纯净，
默默地，给与或受施，
胜过天堂。
其实人性本怯懦，
何言无畏。
彼言：
“无知所以无畏”。
你不能犹豫。
【路】
寻觅的通途，
在漆黑的幽深处，
并不容易看见和走入，
直到涅磐，
阳光，重现。
人总是唏嘘表面的光鲜，
那些所看不到的部分，
才真正在黑夜里，闪闪发光。
且仅属于自己。
【界】
众生迷相。
不如叩拜，
自己的心神。
春雨春天第一场雨纷纷洒洒，并不大，偶尔传来春雷的隆隆声。车内张学友在唱着那首《有一个地方》：“有一个地方，我的天堂，到这里冰山也融化，小小的臂膀缠绕着我，我只在她怀里投降...”。
有人说沐浴了春天的第一场雨，爱情就会美好相伴，我神经兮兮的一个人发笑。随着车窗玻璃被打湿，我突然就想起了08年一个雨天自己写的东西，那份冷清的心情，那天没有放上来，今天却有了分享的心情。
夜雨霏霏诉清冷
把酒小坐沐微风
不问前世爱愁恨
却把歌清唱
烛光倒影弄舞姿
觥筹交错人渐醉
不识来生念此生
拟把旧人忘
Today 刚从青龙峡小玩回来。去的时候不知道是开到了什么地方，一个右转弯过后便看见一条笔直向上延伸的坡路，也是狭窄的两车道，弧度和《非诚勿扰》里那条北海道的上坡路相似，于是我急呼车上的阿凡和Tbell看，阿凡说那部电影是给了现代“剩女”一个希望。我悠闲的听着车里的音乐，半天才反应过来，自己何尝不是同龄女子当中剩下来的一员，呵呵。
路边的油菜花是开了，稻谷的穗儿也刚开始生长，风和日丽好做伴，一切都将重新开始吧？ 回来的时候累得不再想开车了，于是把车推给Tbell，自顾自在副驾上睡起觉来。由于想躲避紫外线的侵袭，睡的姿势估计不得当，醒来的时候发现头不能向左转了，七点回到家洗完澡才感觉到，颈椎疼得厉害，哎。。。 晚上躺着看书，听着那首〈国境之南〉，想起了刚才David和我说他奔波忙碌得像个浪子。或许人就是这样的，太忙的时候，身体在流浪，太闲的时候，心在流浪。
不需此时，不在此地，不是那样.. 本是户外转悠小游，却勾起了自己运动的神经，就开始计划最近的出走。
本想和好友静静的坐着喝杯酒，却被邻桌的年轻人过来要电话，好端端的对诉无法持续。
本以为是简单的老同学送别，却在一间夜店遇见另一桌高中同期的同学，于是便来了个新旧欢乐大相会。
本来只是在看简简单单的喜剧爱情贺岁片，却在听见“毛毛”和“师太”后泪如泉涌，在漆黑的电影院偷哭。
本认为无法重逢的正在上演。
本始料未及能够遇见的转角就遇见。
本觉得难以失去的片刻便消失。
本想逾越，却在后退。
本想平息，却越演越烈。
驴的小小回归 也不知道是突发奇想还是什么，临时约了几个朋友去登山，便驱车到了山下，吃完午餐后轻装上阵。
今天太阳很好，原以为是轻轻松松的郊外散步，谁知道却低估了云南山脉的上升强度，走到一半的时候便开始后悔没有穿登山鞋，这样通透的大晴天，走着走着便开始流汗和大口呼吸，当汗水开始顺着脊椎往下流的时候，我突然就想起了06年在北京的自己，在妙峰山开始了自己的户外小试，想起了结识到的能让人信赖的领队Mef，想起了那时的年轻，呵呵。
我们最终成功登顶，在这条算不上有强度的路途上，但我还是为自己感到高兴，毕竟这三年真是疏于运动啊！我们在山顶的木屋上吹着凉风，让心情复活在春天来临的步伐里，山下绿油油的树木开出鲜明的小黄花，似胜利的旗帜，随风飘扬。。。
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